كيفية تكوين صداقات دون الحديث التافه (للانطوائيين الذين يجدون ذلك بلا جدوى)

لماذا يبدو الحديث الصغير وكأنه جدار، وليس بابًا؟

الحديث القصير له مشكلة في السمعة بين الانطوائيين. الإطار الشائع هو أن الانطوائيين يكرهون الحديث القصير لأنه يجعلهم قلقين، أو لأنهم محرجون اجتماعيًا. هذا ليس حقا. الشكوى الأكثر دقة هي أن الحديث القصير غير فعال، حيث يتطلب الأمر الكثير من الجهد لتبادل أي معلومات تقريبًا حول هوية الشخص فعليًا.

بالنسبة للانطوائيين، الطاقة الاجتماعية محدودة وثمينة إلى حد ما. إنفاقها على تقارير الطقس و"ماذا تفعل؟" الدورات التي تعلم فيها أن المحادثة لن تصل إلى أي مكان تبدو وكأنها تجارة سيئة. ليس لأنك لا تستطيع فعل ذلك - فمعظم الانطوائيين قادرون تمامًا على إجراء محادثات قصيرة - ولكن لأنك تستطيع رؤية السقف الذي يؤدي إليه، ونادرًا ما يؤدي ذلك إلى ما تبحث عنه بالفعل.

الهدف إذن ليس أن تتحسن في المحادثات الصغيرة. إنه العثور على سياقات يكون فيها ارتفاع البداية أعلى بالفعل - حيث تتخطى مرحلة المجاملات لأن السياق قد أنشأ بالفعل أرضية مشتركة كافية لجعلها غير ضرورية.

السياقات التي تتخطى الحديث القصير من الناحية الهيكلية

النشاط المشترك هو أقدم خدعة في الكتاب، ولا يزال يعمل. عندما تفعل شيئًا ما جنبًا إلى جنب مع شخص ما - مثل لعب لعبة، أو بناء شيء ما، أو الطهي، أو المشي لمسافات طويلة، أو حضور فصل دراسي - فإن النشاط نفسه يوفر سببًا مشروعًا للتحدث وليس "فماذا تفعل؟". تنبثق المحادثة من الشيء الذي يركز عليه كل منكما، مما يعني أنها عادة ما تكون أكثر إثارة للاهتمام وأقل إجبارًا من المحادثة التي يجب أن تصنع زخمًا خاصًا بها.

تعمل المجتمعات القائمة على المصالح على مبدأ مماثل. عندما يكون كل فرد في منتدى أو نادي أو مجموعة متواجدًا هناك بسبب اهتمامات محددة مشتركة، فليست هناك حاجة لطرح السؤال "هل لدينا أي شيء مشترك؟" المرحلة - لقد قمت بالفعل بإنشاء ذلك. نوادي الكتب، ومجموعات الكتابة، ومجتمعات الألعاب، ونوادي علم الفلك للهواة، وصالات التسلق الرياضية، ومساحات التصنيع - أي سياق تكون فيه المصلحة المشتركة هو ثمن الدخول يمنحك أساسًا ثابتًا للمحادثة الفعلية.

تعد المجتمعات القائمة على الشخصية خيارًا أحدث يعمل بشكل جيد بشكل خاص مع الأنواع الاستبطانية. عندما ينخرط كل فرد في مساحة ما في تصنيف الشخصية، مثل ما حدث Pdb: Personality & Friends- هناك نوع من الأرضية المشتركة المحددة مسبقًا والتي تتجاوز مجرد مشاركة هواية. يمكنك بالفعل استنتاج شيء ما حول كيفية تفكير شخص ما، وما الذي يقدره، وكيفية تواصله، مما يغير نسيج التفاعل بشكل كبير.

الخيارات عبر الإنترنت تستحق أن تؤخذ على محمل الجد

يتم تجاهل المجتمعات عبر الإنترنت في بعض الأحيان باعتبارها اتصالاً "غير حقيقي"، ولكن بالنسبة للانطوائيين غالبًا ما توفر لهم الظروف المناسبة تمامًا: يمكنك المشاركة بالسرعة التي تناسبك، ويمكنك الاشتراك في العمق عندما تشعر أنه مناسب، ويتم دمج مرشح الاهتمامات المشتركة منذ البداية. غالبًا ما تتمتع خوادم Discord المبنية حول كتب أو ألعاب أو ممارسات إبداعية أو أفكار معينة بنوع من المحادثة المستمرة والموضوعية التي يصعب العثور عليها شخصيًا.

لدى Reddit، على الرغم من كل عيوبه، مجتمعات حقيقية (r/INFJ، r/INFP، r/introvert، r/loneliness، r/MakeNewFriendsHere) حيث يحدث الاتصال الحقيقي. المفتاح هو في الواقع المشاركة — التعليق، متابعة المواضيع، وبناء الحضور تدريجيًا — بدلًا من التربص. التربص مريح لكنه لا يبني شيئا.

تجدر الإشارة إلى Pdb على وجه التحديد بالنسبة للانطوائيين الذين يدركون MBTI. إنه تطبيق صداقة مبني على أنواع الشخصيات، مما يعني أن عملية المطابقة تحتوي بالفعل على طبقة من العمق المضمنة. أنت لا تتصل على أساس القرب أو فحص الملف الشخصي لمدة خمس ثوانٍ. أنت تتواصل بناءً على توافق النوع والاهتمام المشترك الفعلي بالشخصية وفهم الذات.

أساليب الحياة الواقعية التي تعمل مع مرور الوقت

يعد التعرض المتكرر أكثر أهمية من العثور على الإعداد المثالي. إن الأبحاث حول تكوين الصداقة متسقة إلى حد كبير: فالناس يصبحون أصدقاء مع الأشخاص الذين يتواصلون معهم باستمرار. فصل دراسي تحضره كل أسبوع، أو مجموعة جري تحضر إليها بانتظام، أو التزام تطوعي يجعلك على اتصال مع نفس الأشخاص على مدار أشهر - من المرجح أن تنتج صداقة حقيقية أكثر من حدث واحد، حتى لو كان رائعًا.

المعنى الضمني هو أن السؤال الصحيح ليس "أين يمكنني مقابلة شخص مثير للاهتمام الليلة؟" إنها "ما هي السياقات التي يمكنني الالتزام بها بانتظام والتي ستضعني حول الأشخاص الذين أحبهم بالفعل؟" غالبًا ما تتعلق الإجابة بدرجة أقل بالإلهام وأكثر باللوجستيات - العثور على شيء يمكنك القيام به على أي حال، بتنسيق متكرر، مع حضور مستمر.

عندما لا تستطيع تجنب الحديث الصغير

في بعض الأحيان تكون في موقف تكون فيه المحادثات القصيرة مجرد تكلفة دخول - حفلة، حدث عمل، أول اجتماع لمجموعة جديدة. في تلك المواقف، من المفيد التعامل مع المحادثات الصغيرة كهدف أكثر من كونها تدريبًا. أنت لا تحاول إجراء محادثة هادفة في الدقائق الخمس الأولى؛ أنت فقط تثبت أن كلاكما إنسانان عاقلان ويمكنهما إجراء محادثة حقيقية إذا كان السياق مختلفًا.

خطوة واحدة تساعد: طرح أسئلة أكثر تحديدًا قليلاً من الأسئلة القياسية. "ما الذي تعمل عليه المثير للاهتمام الآن؟" يفتح بابًا مختلفًا عن "ماذا تفعل؟" لن يهبط الأمر دائمًا، ولكن عندما يحدث ذلك، فإن المحادثة تذهب إلى مكان يستحق إجراءه. يرغب معظم الأشخاص سرًا في الحصول على إذن للتحدث عما يهتمون به بالفعل. أنت فقط تعطيهم ذلك.