المفارقة التي لا أحد يتحدث عنها
يفترض معظم الناس أن الانطوائيين لا يشعرون بالوحدة. أنت تعيد شحن طاقتك بنفسك، وتستمتع بالعزلة، وتشعر أحيانًا بالارتياح عندما يتم إلغاء الخطط - فما المشكلة إذن؟
المشكلة هي أن لا شيء من ذلك له علاقة بما إذا كنت بحاجة إلى اتصال حقيقي أم لا. الانطواء يصف طاقتك، وليس حاجتك للناس. وبالنسبة للكثير من الانطوائيين، فإن الحاجة إلى التواصل الهادف هي في الواقع أقوى من المتوسط، فأنت فقط تريد عددًا أقل من العلاقات التي تكون أعمق بكثير.
عندما لا يكون لديك هذا العمق، فإن الوحدة التي تشعر بها ليست مثل الشعور بالملل في ليلة الجمعة. إنه أشبه بألم محدد: أنا محاط بالناس، أو لدي الكثير من التفاعلات غير الرسمية، ولا يزال لا أحد يعرفني حقًا. من الصعب تسمية هذا الإصدار من الوحدة، كما يصعب إصلاحه.
لماذا يختلف هذا عن الشعور بالوحدة العادية
يميل المنفتحون إلى الشعور بالوحدة عندما لا يكون لديهم اتصال كافٍ. المزيد من الأحداث، والمزيد من الأشخاص، والمزيد من المحادثات - تم حل المشكلة (جزئيًا على الأقل). بالنسبة للانطوائيين، فإن المزيد من الاتصال الذي يعتبر من النوع الخاطئ من الاتصال لا يساعد. يمكن أن يجعل الأمور أسوأ في الواقع.
يمكنك الذهاب إلى حفلة والعودة إلى المنزل وأنت تشعر بالوحدة أكثر مما وصلت إليه. يمكنك إرسال رسائل نصية ذهابًا وإيابًا مع عشرة أشخاص مختلفين وما زلت تشعر وكأن لا أحد منهم يعرفك. يمكنك أن تكون على علاقة أو في فريق عمل متماسك ولا تزال تشعر بأنك غير مرئي حقًا. وهذا ليس فشلا شخصيا. هذا ما يحدث عندما يتم إنشاء الهياكل الاجتماعية من حولك لنظام تشغيل مختلف.
معادلة الوحدة الانطوائية، بشكل تقريبي، هي: الكثير من الاتصال السطحي، وعدم وجود اتصال كافٍ يعني شيئًا ما في الواقع. والجزء الأصعب هو أن الحلول المعتادة - الخروج أكثر، والتفاعل الاجتماعي أكثر، وتنزيل تطبيق لتكوين صداقات - مصممة لزيادة الحجم وليس العمق.
الفخاخ غير المرئية التي تجعل الأمر أسوأ
أحد الفخاخ هو الانبساط. إذا أمضيت سنوات في التحدث بشكل جيد، وتبدو ودودًا واجتماعيًا، فغالبًا ما يفترض الناس أنك بخير. "تبدو مرتاحًا جدًا مع الناس" لا يترك مجالًا كبيرًا لـ "لكنني ما زلت أشعر أنه لا أحد يعرفني". لا تتم مناقشة الوحدة لأنك تبدو ظاهريًا كشخص تعامل معها.
فخ آخر هو وسائل التواصل الاجتماعي. الأنظمة الأساسية المبنية على تحديثات الحالة والميزات المنسقة ليست مفيدة بشكل خاص لهذا النوع من الكشف المتبادل البطيء الذي يبني العلاقة الحميمة بالفعل. يمكنك متابعة 300 شخص يشاركونك اهتماماتك وما زلت تشعر أنك لا تجري محادثة واحدة حقيقية.
ثم هناك فخ الذنب. يشعر بعض الانطوائيين بالذنب لكونهم وحيدين عندما يستمتعون حقًا بوقتهم بمفردهم، كما لو كان الجشع هو الرغبة في العزلة والعمق معًا. إنه ليس كذلك. هذه احتياجات منفصلة تمامًا، ويمكن أن تتعايش دون تناقض.
ما يحرك الإبرة في الواقع
التحول الأكثر فائدة هو الانتقال من البحث عن مزيد من الاتصال إلى البحث عن اتصال أفضل. ويعني هذا عادة العثور على مجتمعات توجد فيها أرضية مشتركة بالفعل، بحيث تبدأ المحادثات على مستوى مختلف. المجموعات القائمة على الاهتمامات، أو المجتمعات القائمة على القضايا، أو المساحات الإبداعية، أو - على نحو متزايد - المجتمعات القائمة على الشخصية حيث اختار الجميع بالفعل مستوى معينًا من التأمل الذاتي.
تساعد السياقات المتكررة أكثر من أحداث لمرة واحدة. فصل دراسي أسبوعي، ونادي كتب شهري، وخادم Discord الذي تقوم بفحصه بانتظام - أي شيء يخلق تعرضًا متكررًا مع نفس الأشخاص مع مرور الوقت. العمق لا يحدث في محادثة واحدة. إنه يتراكم عبر العديد من التفاعلات الصغيرة مع الأشخاص الذين تقابلهم باستمرار.
The full introvert loneliness guide يتعمق في ما يبني اتصالًا حقيقيًا لهذا النوع من الأشخاص. لكن النسخة المختصرة هي: ابحث عن الأماكن التي يكون فيها الأشخاص مثلك بالفعل، وامنحها الوقت الكافي لتطوير شيء حقيقي.
العثور على الأشخاص الذين يحصلون عليه بالفعل
أحد الأسباب Pdb: Personality & Friends يعمل بشكل جيد بالنسبة للانطوائيين، وهو أن كل من يستخدمه قد انخرط بالفعل بجدية في تصنيف الشخصية. لقد فكروا في من هم، وكيف يعملون، وما الذي يقدرونه. ليس عليك أن تشرح نفسك من الصفر. يمكنك التصفية حسب نوع الشخصية، مما يعني أن الأشخاص الذين تتواصل معهم من المرجح أن يكونوا على نفس المنوال - أو على الأقل يفهمون كيفية تواصلك.
يعد هذا النوع من نقطة البداية التي تمت تصفيتها مسبقًا مفيدًا حقًا عندما تتعب من التفاعلات على مستوى السطح التي لا تؤدي إلى أي مكان. إنه لا يضمن صداقة عميقة فورية - لا شيء يضمن ذلك - ولكنه يرفع خط الأساس بشكل كبير.
إذا كنت تتساءل عن سبب شعورك بالوحدة على الرغم من أنه من المفترض أن تكون شخصًا جيدًا بمفردك: فأنت لست مكسورًا، ولست متناقضًا. أنت مجرد شخص انطوائي يحتاج إلى تواصل حقيقي، مثل أي شخص آخر. يبدو المسار هناك مختلفًا بعض الشيء.